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小小人第二天入园

昨天体验了一下午,一个半小时,小人的表现除了有些胆小、自己玩,老师都说的很不错的方面(自立,能说会道可以交流,动手能力很强,能听的进去话,搞笑语言,一下也没哭)当然可能也和下午爸爸在那上课有关,毕竟就在隔壁能听到爸爸的声音,安全感还是很足的吧。

为了凑个完整,今天和老师商量了又让他去体验一上午,上午八点半就和爸爸走了,到现在整整两个小时,也不知道小小人今天怎么样,自从他走了,我的心就七上八下,紧张的没办法干任何事情,现在我已经坐在公园等即将下课的爸爸,然后一起去接我的小宝贝。

其实不瞒大家说,可能我真的玻璃心吧,从昨天晚上他睡了以后,我一个人就哭了很久,那种情绪里包含了不舍,对,不舍,虽然心里都知道作为妈妈终究要放手,可是这一刻突然来临,内心真的没办法平静。小小人生性胆小,一吼就会害怕,所以我担心老师遇到他倔强的时候吼他,然后他那害怕的表情,一个人怔怔地站在那里该是多么的无助,一想到这个画面就不由得心疼到不行。再然后他现在还不太会合群,大家一起上课,一起玩的时候,他依然又会怔怔地孤独地站在那里,那种渴望而又害怕的心情该怎么样去调整。一想到,我好失败自己是个不称职的妈妈,在他步入幼儿园之前,没有教会他这些,让他独自去面对这些。我知道也相信小小人的能力一定比我们想象的还要坚强厉害,可是这些如果我能提前教会不是更好吗?无限自责中。

我的小小人2018年12月24日中午来到我的身边,至今已经整整陪伴我三年九个月。我是一个完完全全的全职宝妈,我没有妈妈,从我知道自己要成为妈妈那刻起,我就开始了一个孤独负担而又有人相伴的旅程。(此处别提老公,大部分的老公大家都懂,我的老公也不例外,不嫖不赌,顾家已是好男人,别的现在我也早不奢求了)不懂的孕反,例行的检查,后期的高血糖…,生产后的独自医院带娃(只有老公陪床,不会喂奶,一晚上叫了护士好几次帮忙,护士看到都心酸),但还好毕竟在医院,洗澡有护士,喂奶护士会帮忙,我只需要负责休息。七天回了家才是真正的开始,一个人熬夜定点喂奶,新手爸妈不敢动娃,愣是憋了一个月白给娃洗了个澡(也是正好要过年了,我坚持必须给洗澡理发,有个足足的仪式感),娃的仪式感有了,我的仪式感确是空的,婆婆不愿一起吃饭,老公生气,和他妈小吵,然后我带娃回屋,一整晚到跨年,老公都在婆婆那屋,我自己在这屋,独自哄娃,给家里亲戚打了电话拜了年,老公回来又开启了崩溃式吵架,全程只我俩,等我婆婆来平下“胜负”,竟一直是奢望。后面还有很多很多,有了小小人,我们又一起过了三个年,每年都是一样的出其不意的不同“惊喜”,总之这个不幸童年的我一直奢求每年有个仪式感团团圆圆的新年是这辈子都无法实现的梦想了。包括后来我连老公外婆家也不想再去,(因为他们家是个大家族,四个姨姨,一个舅舅,兄弟姐妹自然也多,像极了我小时候在姥姥家的过年),毕竟姨姨多,是非就不可能少,我又出奇的软弱,大家琢磨透了以后,总是期待我做出他们希望的“贤妻良母”的事情。原谅我还不是个圣人,我孤独的这么些年,谁帮我提出过什么要求?别说我没礼貌,我现在的年纪有礼貌我都不认识自己了要。这些大家就自然脑补吧,说多了都是泪。

由于一直没洗澡,再加上家里可能温度高,孩子回了家就一直起湿疹,断断续续到六个月才好了,还是因为我的感冒传染给他去中医院看诊了感冒以后才彻底好的,那样自己生病又独自带生病娃的体验,没经历过的人真的不能理解它有多难,单身的时候自己生病,吃了药可以躺着,难受也可以一天不吃饭,可是有了娃的日子,因为哺乳不能吃药,除了硬抗以外,还得给孩子喂药,喂水,监测他的一天温度变化,他精神好的时候陪玩,哄睡,夜奶,一次不能少,那种每次挣扎着起来的情景到现在都不能忘,也许这一辈子都不会忘。后来一岁积食感冒,一岁三个月小儿急疹,高烧抽搐,当时吓坏了我,再然后两岁感冒,到现在两岁九个月再没有生病。所以好担心他冬天会被感冒好几回,老师说都是必经过程,也是,要不谁能代替你好好照顾他呢,或许只有老师了吧。

转眼间两岁九个月,小小人马上就三岁了,最近突然各种变化也表现出他越来越懂事和可爱了,小嘴巴超会说,小手手真的超会玩,小脑瓜也超爱动。这近三年的面对面接触,我对我的小小人有过崩溃,有过怒吼,更有过开心的大笑,在这一刻,所有的大笑都成了我最好最不舍的回忆,所有的崩溃和怒吼都让我彻头彻尾的后悔自责不已,真的是多希望时间可以重新来过,无论多累,我都以最好的状态去陪伴他,照顾他,我真的觉得自己离一个好妈妈的距离太远太远,我发誓我没有过的母爱加倍地给他,可我也因为自己的无能和疲累崩溃无数次的对他怒吼,此刻我心如刀割,泪如雨下,我知道我的小小人每次都会原谅我,一次比一次更爱我,也为了不让我生气,调节自己的坏脾气,妈妈真的是个病态妈妈,在这里妈妈只想你知道,妈妈也比你想象的爱你更多。

十一点半了,爸爸也下课了,我俩已汇合,下午准备去接我的小小人了,马上就见到了,开心。等我们哦。


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