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如何培养同理心?


朋友圈里看到了这样一个故事:


一位父亲把自己孩子一个破破烂烂的玩具扔掉了。


孩子知道后,一边大哭一边拉着父亲的手,想让他帮自己找回来。


结果这位父亲并没有动身,不仅如此,他还用非常不耐烦的语气和孩子说了这样一句话:


“不就是个破玩具吗?给你再买个新的,你不要无理取闹。”


孩子听完之后,不再大哭,默默地走回自己的房间。


父亲以为孩子因为新玩具止住了哭泣,而现实却是,孩子对父亲已经失望至极。


我们可能都当过这个故事中的孩子,曾经被别人不理解,我们也可能当过这个父亲,曾经置别人的感受于不顾。


如何才能消除“孩子”和“父亲”之间的隔阂呢?


答案就是我今天要说的——同理心


什么是同理心呢?


指的是在人际交往过程中,能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受。它是一种实实在在为对方着想的思考方式。


那么,怎样才能培养同理心呢?


一是要站在他人的立场想问题。


而对于如何站在他人的角度想问题,得到《5分钟商学院》的作者刘润曾经提到过一个“为人指路”的训练方法,我觉得效果不错,你可以试一下。


怎么做呢?


比如有人向你问路。一个不具备同理心的人可能会这样说:你看到一个包子铺然后左转就到了。


为什么这样没有同理心呢?


因为对于问路的人来说,包子铺和他想要去的地方一样,都不认识。


那应该怎么说呢?


就是先把自己放在对方的位置上,告诉他往前过两个路口,大概500步,然后再左转就到了。


这就是站在对方的角度想问题。在其他的沟通上也是一样,先把自己放在对方的位置,然后思考:你接下来的表述,是否能被别人很好地理解?是否会引起别人的不开心?


如果答案是肯定的,那么你就要考虑要不要说,需不需要换种方式说。


二是不要评判他人。


成年人之间最基本的尊重,是不要站在自己的角度,随意指点评价别人的生活,因为你不知道别人经历过什么,所以你没办法做到感同身受。


那应该怎么做呢?


在想要评判的时候,放慢脚步,一方面让自己有更多的时间去了解,去沟通,去培养倾听别人、了解别人的耐心;另一方面应当着力于自己提高修养。


三是利用重复。


也就是将对方的想法或感受,以重复的方式再说给对方听,以澄清对方所说的话。


当然重复并不一定重复所有内容,可以只重复对方说的一些关键词。


这种方法之所以有效,是因为在心理学角度来看,重复对方的言行确认对方话语的准确性,可以让双方快速建立起趋向信任的和谐关系。


对于这个方法,已故的管理学大师史蒂芬·柯维也提到过,只不过他是用来解决如何在团队讨论中建立同理心的。


他说:“讨论的时候,不妨让每个人先简单复述一下前一个发言者的观点,然后再阐述自己的观点。如果一直坚持下去,最终大家就会能站到别人的立场上考虑问题,获得他人看问题的视角。”


四是拓宽自己的社交圈。


在昆士兰大学的一项有趣的研究中,心理学家Yuan Cao和同事们发现,当与不同的种族群体相处时,如果看到或感受到其他种族的痛苦,会增强对其他种族群体的同理心。


因此想要培养同理心,你还可以试试多与不同的人接触,尤其是对陌生人。


我们只要活在这个世界,就免不了要与形形色色的人共事、沟通。


有时候,给别人千万好处,都抵不过一句:你的感受,我懂。

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